Bueno, para los que no pudisteis acudir a la presentación del libro, me gustaría desde aquí contaros un poco de que va esta historia, y que me inspiró a escribirla.

Mi fuente inspiradora fueron y han sido mis hijos. Sin ellos no hubiese sido capaz de lanzarme en esta aventura, y gracias a Eli Trilles, una gran periodista, que ha sido quien a dado vida a este libro.

Ya desde muy niña a mi me gustaba escribir, pero nunca creí poder realizar mi sueño. Pero que sirva este mi ejemplo, para que tú, persigas el tuyo y nadie te lo quite de la cabeza, como intentaron conmigo.

En fin, dicho esto. ¿de qué trata el libro?.
En el libro relato la historia de una niña nacida en los años 60, en el seno de una familia muy tradicional española, asentada en el pueblo de Vila-real.

El libro está dividido en tres partes:

LA PRIMERA PARTE DEL LIBRO:

se desarrolla la infancia de esta niña, no más difícil ni más dura que la de cualquier otro niño de esa época, hijos de padres que sobrevivieron a una postguerra.
¿Cómo perdió a su abuelo?, su apoyo incondicional, ¿cómo acarreó sentimientos de tristeza y duelo? que no supo curar. Dejando así que apareciera en ella el sentimiento de CULPA.

¿Cómo la vida le rompió la adolescencia en un accidente de tráfico y como le truncó sus proyectos de futuro con el deporte?.


Cuando creía que su vida era una catástrofe, encontró un tesoro, pero no era suyo, en cualquier momento lo podía perder. y así fue lo perdió. Este tesoro no era de monedas, era algo mucho más valioso. Algo más grande.

Se sumergió de nuevo en una profunda tristeza, que acabó en depresión, con cuadros de ansiedad y fobia.

Viendo que no tenía salida, intentó quitarse la vida.

Así se dio cuenta, comprendió, que no era la solución. Que solo ella podía cambiar lo que no le gustaba, de ella misma.

Comenzó a andar. Empezó con un primer paso, y se cayó, de nuevo una crisis de ansiedad y fue cuando se dio cuenta realmente que tenía que aprender. Curar de dentro hacia afuera.

Así que comenzó a andar más deprisa por el camino de la vida. "Como un bebé que ya ha nacido y no puede volver al útero materno".

Se enfrentó a obstáculos, pero en vez de esperar a que alguien la empujara o se los quitara del camino, ella los rodeaba. Y así aprendió "a saber quien era ella en realidad".

Aprendió de muchos cursos, manuales y formación muy diversa, universitaria y no, aumentar la autoestima, a liberarse de la culpa. ¿qué era esa mochila que no la dejaba correr, tan rápido como ella quería?, para llegar a la meta.

APRENDIO a pedir perdón, aprendió a perdonarse y a perdonar.

Aprendió que mucha gente ataca por miedo, muchos por miedo a la soledad. Pero nunca estamos solos.
Hay una frase en el libro, "te recomiendo que te tomes un café cada día con tu mejor amigo....tú"

Nunca estamos solos, siempre estas contigo, con tu yo, con tu potencial, con tu presentimiento, con tu pensamiento, pero claro, SI NO TE SOPORTAS?.. SI NO TE QUIERES.. SI NO TE ACEPTAS, si crees que todos son más que tú.

EN LA SEGUNDA PARTE DEL LIBRO

Explica paso a paso, el camino hacia la meta, como consiguió esa mujercita en la que se había convertido a aprender a cambiar su sistema cognitivo y sus paradigmas, que no es más que aprender a pensar desde otro punto de vista.

DESAPRENDER  una forma de ser, para entonces APRENDER otra forma de ser.

Con el punto importante de usar la PALABRA, igual que un cirujano utiliza el bisturí.

Aprendió que lo IMPOSIBLE no existe. Que Edison falló más de 2000 veces antes de perfeccionar la bombilla. Y él decía que no había fallado. Había encontrado 1999 formas de cómo no hacer una bombilla.

Que FRACASAR no significa que el camino se termine. Simplemente hay que intentarlo de otro modo.

Su paso por una secta, le enseñó a conocer y poder cambiar paradigmas instaurados en las mentes de las personas. Conocimientos prohibidos de aplicar, porque solo están en manos de unos pocos.
De ahí comenzó a investigar el pode de la mente. Estudio a Williams James, psicólogo conductista americano que dice: "lloras porque estás triste, o estas triste porque lloras".

Tubo que tomar de nuevo decisiones difíciles, un divorcio duro con dos niños muy pequeños, tuvo que decir adiós a sus negocios, con los que tanto esfuerzo creó. Y comenzar de nuevo.
Aplicando ya todas esas herramientas que se había encontrado por el camino.
El movimiento anterior, determina el movimiento presente y este determinará los movimientos futuros. A veces dichos movimientos no son agradables, pero ocurren en nuestra vida por una razón.

LA TERCERA PARTE DEL LIBRO

Tal vez la más densa. Como esta mujer exitosa en su juventud, después de una grave enfermedad. Decide cambiar de vida. Y enseñar a todos los que se lo pidan las herramientas que ella misma aprendió y utilizó para ser capaz de correr por el camino de la vida, evitando los obstáculos.

Y siendo Feliz.

A aumentar la autoestima en la adolescencia, y a entender y corregir comportamientos que adquirimos con nuestras propias inseguridades.

A enseñar a nuestros hijos con nuestra conducta y con nuestra generosidad, que solo queremos de verdad, cuando podemos decir:"te amo a pesar de tu conducta".
ENSEÑA que hay que hacer para aumentar nuestra INTELIGENCIA EMOCIONAL.

Que debes aprender para no repetir la lección. ¿Por qué surgen los apegos?, las dependencias emocionales, como superar las rupturas de pareja tóxicas.

Que la vida no termina cuando se acaba un amor. Por mucho que creamos que es el amor de nuestra vida.  Que la vida termina cuando nos negamos a sentir, reír, hablar, comer....cuando nos negamos a controlar nuestros sentimientos.  Y dejamos de creer en nosotros mismos.

Entender que la felicidad es el camino y no la meta.

¿Cómo prevenir el estrés?. algo tan de moda en nuestros tiempos, incluso os relata claros ejemplos de controlarlo.
¿Cómo manejar los problemas?, entendiendo que son parte de la vida. "los únicos que no tienen problemas son los que están en el cementerio".
Nos cuenta como acepta su camino hacía el final. Sin dolor, sin culpa, sin equipaje. Porque ella cree que nunca estará sola. Mientras alguien la recuerde en algún momento de su vida.

Ella permanecerá en sus corazones.

Se va sin tristeza, pero quiere que la recuerden con una sonrisa. No hay mayor regalo que cuando alguien pronuncia tu nombre, SONRIA. Esa es también la mejor receta para curar tu salud.

a nuestro cerebro no le importa si sonries o no de verdad. segrega las mismas hormonas .

si te quieres, te cuidas.

REDUCCIÓN DE ESTÓMAGO SIN CIRUGÍA

Llega el veranito y hay que perder kilos. Es la historia que se repite años tras año.
Pero por qué cada año, la misma historia. Por qué haces dieta, y cuando consigues tu peso ideal. Te felicitas empezando a comer productos que te engordan y te sientan mal.
Si tienes sobre peso, es porque ingieres más calorías de las que gastan, no hace falta que nadie te explique esto. De no ser por algún mal funcionamiento de algún órgano, claro esta´.

Yo te propongo un método, sin cirugía, y para siempre. sin tener que hacer dieta, simplemente hacemos creer a tu cerebro que tu estómago es más reducido. Y con la mitad de lo que comías hasta ahora, tienes suficiente.

Es un método seguro, efectivo y eficaz.  Ya que no se prohibe ningún alimento en la dieta. Simplemente, comes de todo, pero menos cantidad. Te sacia la mitad de comida que comías hasta ahora.

Ya hay muchos profesionales que utilizan esta técnica. ¿Te atreves a probarlo?.


ya sabes, yo estoy en Vila-real, plaza Mayor, 12
mi teléfono es 663 445 939

¿CÓMO INTERPRETAMOS LOS SINTOMAS?

RESPUESTAS DE ANSIEDAD AGRUPADAS POR SINTOMAS

SINTOMAS SUBJETIVOS COGNITIVOS O DE PENSAMIENTO


preocupación
inseguridad
miedo o temor
aprensión
pensamientos de inferioridad
anticipación de peligro o amenaza
dificultad de concentración
dificultad para tomar decisiones
sensación para tomar decisiones
sensación general de desorganización
perdida de control sobre el ambiente



SISTEMAS MOTORES U OBSERVABLES

hiperactividad
paralización motora
movimientos torpes
tartamudeo
evitación

SISTOMAS FISIOLÓGICOS O CORPORALES

cardiovasculares
respirtorios
gastrointestinales
genitourinarios
neuromusculares
neurovegetativos

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Os voy a contar un relato, para que identifiquéis la DEPENDENCIA emocional afectiva, del verdadero amor.

"Me llamo Inés, con 15 años conocí a José y me enamoré de él. tenía 20 años, él ya tenía coche, y venía a buscarme al instituto . A mis amigas les caía genial, era todo un caballero, yo creo que me envidiaban y todas querían encontrar a un hombre así para ellas. Pero yo me sentía tan privilegiada y envidiada que eso hacía que me sintiese superior al resto del mundo, me creía poderosa.

Mis notas comenzaron a bajar, porque todo mi tiempo libre era para dedicárselo a José. Me venía a buscar para salir por la noche a cenar, pero mi padre no me dejaba, y a mi me daba mucha rabia, porque pensaba que él salía igual sin mi. con sus amigos o tal vez algunas chicas también.

Así que con apenas 19 años me casé, y con poco más de 20 me quedé embarazada, creía que se me acababa el mundo, ahora tengo poco más de 50, una hija de 30. y no quiero que sufra como lo hice yo.

Bueno, os cuento como pasaba mi vida. yo cuidaba de la niña, y él volvía del trabajo, aun recuerdo a escondidas, le olía la ropa, le rebuscaba en los bolsillos, el teléfono, si me preguntas:"que buscabas"?. -pruebas. yo sospechaba que tenía romances, pero quería pruebas, no se para que. porque no lo hubiese dejado. simplemente era para alimentar mi enfado, mi rabia contra él. por ser mejor que yo. por eso yo lo admiraba. pero necesitaba que siempre estuviese pendiente de mi, si no, me creía morir. lo necesitaba tanto, tanto. yo interpretaba que ya no era su prioridad y eso me generaba dolor. era capaz de hacer cualquier cosa, con tal de que no me dejara. sentía pánico con el solo pensamiento que me abandonaba.

me separé de mis amigas, de mis seres queridos, ya que todo mi mundo giraba en torno a él. y yo quería que él hiciese lo mismo con su vida, pero él seguía teniendo su circulo, y yo solo lo tenía a él.

esta situación me generaba ansiedad, no podía dormir por las noches, siempre tenía ganas de llorar y una gran impotencia ante la situación. 

Mi vida se había convertido en una lucha que nos va marchitando, quitando la ilusión, nos va haciendo invisibles y a veces incluso me enfermaba.

hoy soy consciente que le amargaba la vida. cada vez que volvía a casa era una discusión tras otra, y él poco a poco empezó a volver a casa más y más tarde. y eso hacía que aumentara mi desconfianza hacía él.

Yo lo conocí siendo un seductor, y esas armas que utilizaba conmigo, utilizaba con todo el mundo, era su carácter, su forma de ser, y yo pensaba que cuando dimos el "si quiero" y al nacer nuestra hija, él iba a cambiar. jaaaja, me río ahora de las mujeres que esperan que él cambie.

ACEPTACIÓN. sí, es una de las condiciones para el amor. es uno de los ingredientes que Pilar Muñoz Hipnosis intenta enseñarme. cuando ella me preguntó ¿te quejas a menudo precisamente porque es o se comporta de esa manera, porque hace esas cosas que tan poco te gustan? o aunque quizás no te quejes, pero ¿te molestan?¿ sientes que estás tragándote cosas que no te hacen sentir bien? quizás lo aceptas aparentemente, para evitar discutir o generar situaciones incómodas, pero ¿cómo te sientes en tu interior? ¿te sientes bien aceptando cosas que no te gustan? ¿no te genera eso más ansiedad?

CIERRA los ojos y contesta 

pero es que yo no puedo vivir lejos de él. la convivencia es mala. lo sé. cada uno en una habitación. viendo programas de televisión distintos, porque ninguno soporta la forma de ser del otro.-continuaba diciendo yo.

Mientras Pilar Muñoz Hipnosis continuaba pacientemente: LA DEPENDENCIA EMOCIONAL AFECTIVA, es una adicción hacia otra persona, generalmente la pareja. Cuando uno sufre dependencia, genera una necesidad desmesurada del otro, renunciando así a su libertad y empezando un camino de lo más tortuoso y desagradable, en que por cada minuto de falsa felicidad, derramamos litros y litros de lágrimas.

Sé que el relato de Inés, es un poco extenso, pero no por ello dejarás de poder saber si te identificas o no con ella. tal vez tu relación sea dependiente y tú aun no lo sepas.

por mi experiencia, en TODOS los casos de Dependencia emocional hay una NO ACEPTACIÓN del otro.

para que me entendáis, la persona dependiente quiere al otro, quiere retenerlo, pero su manera de ser le saca de quicio. no le gusta que sea tan liberal o tan independiente, o tan pasota, o tan egoísta, o tan poco comunicativo, o tan poco afectuoso, etc..

O sea, en otras palabras: NO LE ACEPTA COMO ES. Ahí empiezan las quejas, malas caras, reproches constantes para exigirle al otro que cambie. Que entienda que no tiene que ser así. Y yo digo, AH NO? y por qué no? O sea, le queremos tanto y por otro lado no le permitimos que sea como es?.

y si tanto te disgusta como es...por qué no le sueltas y buscas a uno que sea como tu deseas????

y aquí sueltan todos: PORQUE LE QUIERO....y se quedan tan contentos.

aquí es donde debe empezar el proceso para comprender, que lo que llaman AMOR, es DEPENDENCIA.

Esta es la tercera parte de la dependencia EMOCIONAL.

Otro síntoma suele ser "LAS RUPTURAS".

cuando estás en una relación de pareja sana y equilibrada, no hay rupturas repetidas como en los casos de Dependencia. En estas relaciones dejan la relación varias veces, pero a los pocos días de hacerlo, no lo pueden resistir y se reconcilian. Les gusta fantasear con la idea de que su amor es TAN fuerte que puede con todo, y que por ese motivo van a superar cualquier huracán.

Vuelven, intentan implicarse en que van a cambiar, pero se vuelve a repetir la misma historia otra vez.

la persona dependiente siempre tiene una baja auto estima y auto concepto de si misma. Por esto, cuando al principio de la relación el otro se mostraba interesado, se entregó por completo y a ciegas. Con eso tenía suficiente,lo más preciado era que le hiciera sentir importante y valiosa para él.

Y ya por fin. Inés os cuenta todo lo que hizo con mi ayuda para superar esta dependencia emocional que sentía por José.

Tomé conciencia de la situación, sabía que tendría ansiedad porque el hecho de alejarme de él me producía pánico desmesurado, una ansiedad aplastante. pero acepté, que aquella relación no funcionaba. pensé en todo lo que había sufrido, hice una lista. me dí cuenta de todo lo que había sufrido, de todo lo que había llegado a hacer, cuanto me arrastré, degradé, cuanto había cambiado mi forma de ser, por la necesidad de no perder a José.

Incluso una vez, llegué a seguirlo con el coche, y en otra ocasión, contraté a un detective, incluso para retenerlo, intenté quitarme la vida. porque creía que no podía vivir sin él.

Después de hacer esta lista de todo lo negativo. la leí, la releí. y pensé....si no tuviera todas esas cosas negativas..seguiría siendo él?...y él. ¿querria ser así?

• AUMENTAR LA AUTOESTIMA, de esta manera comprenderemos lo que ha pasado y evitaremos que nos vuelva a pasar en el futuro.

• ACCIÓN. pasar a la acción, soltar. dejar la relación. cuando demos este paso, que de entrada nos parece totalmente imposible, tendremos que atravesar otro camino tortuoso y duro: EL 

• SÍNDROME DE ABSTINENCIA:ansiedad, desgarro en el corazón, pensamientos obsesivos de él, nos odiaremos por haberle dejado, no comprenderemos por qué lo hemos hecho, nos arrepentiremos, empezaremos a ver lo bueno que tenía y olvidaremos el resto, ganas de llorar desconsoladamente, insomnio, y una necesidad CASI incontrolable de contactar con él.

Cuando tengas el síndrome, y lo superas, éste cada vez empezará a ser menos frecuente hasta que desaparezca.

borra su número, su correo, sus fotos, todo lo que haga que te acuerdes de él.

Y cada vez que sientas que flaqueas y lo necesitas localizar, ver, oír... Distráete con cosas que te impidan durante un día. di para ti misma. hoy no. mañana. y hasta que lo superes. 

las recaídas son normales, si bien es mejor esforzarnos por evitarlas. pero lo importante es que volvamos a nuestro eje, que volvamos a salir de allí con más fuerza y ésta vez con más determinación.

Y llama a alguien que te escuche cuando en ese momento tan crítico, te aborda la ansiedad. Hasta que esta vaya desvaneciéndose.

Y así tuvo que entender Inés, que lo de "ahora somos amigos" "quiero ir un día a cenar con él". y en la relación había dependencia, os aseguro que nos estamos engañando. Es como si una persona que el alcohólica te dice: "solo me tomo un whisky los viernes por la noche. No es posible. si hay una adicción, hay que hacer desaparecer la persona de nuestra vida, vencer la necesidad de volver a tenerlo con nosotros y romper así la dependencia.

Y aprender a estar SOLOS. hasta que se haga el proceso de recuperación, de romper con la adicción. si empezamos una relación sin dejar de ser dependientes puede ocurrir:

1.   Que empecemos a verle defectos y disgustarnos con esta nueva persona que está a nuestro lado, debido a que aun pensamos en nuestra anterior pareja.
2.   Que aparentemente la nueva relación vaya muy bien hasta que "ahoguemos" al otro al empezar a mostrar nuestros síntomas de dependencia hacia él. O sea, generamos también y sin darnos cuenta, una dependencia con esa persona. Repetimos el proceso debido a que no lo habíamos resuelto satisfactoriamente.

TENEMOS QUE APRENDER A ESTAR SOLOS Y ESTAR BIEN SIN PAREJA. Sin miedo sin ansiedad, en calma y sintiendo bienestar con nosotros mismos.

Ya se que es muy extenso, pero, no se explicarlo de otro modo. espero ayudaros. a que seáis mucho más felices.

¿QUÉ ES LA ANSIEDAD?

¿QUÉ ES LA ANSIEDAD?

Podemos definir las respuestas de ansiedad, como reacciones defensivas e instantáneas ante el peligro. Son adaptativas para la especie humana. Significa que ejercen una función protectora de los seres humanos. El ser humano durante miles de años se ha tenido que enfrentar a infinidad de peligros, las respuestas más eficaces eran: la huida o la lucha.

El problema es que el ser humano ya no tiene que enfrentarse con animales que corren detrás de él porque quieren devorarlo y convertirlo en su cena.

En cambio hay otros factores estresantes que le rodean y le acompañan a lo largo de su existencia, haciendo que el fantasma del peligro te aceche detrás de cualquier situación que tal vez sea inofensiva.

¿CÓMO FUNCIONA EL MECANISMO DE LA ANSIEDAD?

La respuesta de miedo funciona como un dispositivo antirrobo defectuoso, que se activa y previene un peligro inexistente.

La ansiedad es la más común y universal de las emociones, es una reacción de tensión, sin una causa aparente, más difusa y menos focalizada que los miedos y fobias.

Tiene sinónimos como: nerviosismo, inquietud, tensión.

MIEDO. el miedo es una respuesta emocional normal, ante situaciones que implican peligro para el sujeto.

FOBIA. es una forma especial del miedo y reacción desproporcionada, irracional, fuera de control voluntario del sujeto.